陳安儀談婆媳：做為長輩，總有一天要學著退居第二線，退出兒女的生命

做為一個長輩，總有一天，要開始學著退居第二線，退出兒女的生命，還給他們當主角的權利。

婆媳互相尊重才是上策

雖然很多讀者愛問婆媳問題，但是我其實不太愛寫。

為什麼呢？因為我的生活裡有很多事情在進行，婆婆，就跟我身邊的任何一個人一樣，我不認為需要多花精力去描述。如果妳已經有一個這麼糟的婆婆，那妳為什麼不多花精力去想想該怎麼離開她？卻要花費很多精力去不停的回憶她說的話、做的事、罵的人？

就好像，如果一個男人已經糟到妳必須逢人就抱怨，那麼為什麼妳還不離婚、不趕快追求自己的新生活，卻要浪費時間去追述他的惡行、繼續痛苦的婚姻？

對我而言，值得記錄的，永遠是我自己有所領悟的部分，而不是浪費我生命的部分。

我爸爸以前曾經說過一個看法，我覺得挺有道理：他不贊成婆婆跟兒子媳婦住一起，他說，如果老了一定要跟晚輩同住，他覺得，媽媽應該跟女兒住才對。兩個系出同門的女人，吃、住都有相同的習慣，就算爭吵也是母女，化解的快。而且，母女住在一起，就沒有所謂「夾在中間的男人」，女婿再怎麼樣，也只能算是一個「局外的男人」，相處上比較容易。所以，我爸爸認為，媽媽應該跟女兒住一起才對。

我自己則是認為，不管是誰跟誰住，都要學習去尊重對方。尊重對方生活的空間、言語的自由、不被打擾的權利，以及過往的習慣。如果雙方沒有共識，那就不應該勉強住在一起。

不受歡迎的老人家，通常都有一個很大的問題，那就是控制欲太強，以及不懂得尊重兒女。比方說，隨意進出兒子媳婦的房間、插手他們的生活、批評媳婦的父母、或是干涉孫子的教養方式。這其實就是一種變相的控制，不尊重對方。

「不停埋怨」是對自己的懲罰

不快樂的媳婦，最大的問題就是，不去想想「得了便宜」的部分，總是想著失去的部分。而且大多試圖想去改變一個活了大半輩子的人，卻又無力改變自己的現狀。比方說，很多小一輩在經濟上得依靠公婆家，或要依靠公婆帶小孩，但卻不記得婆婆付出的這部分，只想著她討人厭的部分。這就是一種變相的貪心，不尊重對方的付出。

人相處在一起，難免會有摩擦。遇到摩擦的時候，該怎麼辦？妳選擇隱忍？解決問題？溝通？還是暗地裡埋怨？

對我來說，不停的埋怨，是對自己的懲罰，因此，我盡量提醒自己不這樣做。對於不開心的事，可以解決的，我會努力解決；如果是無解的事，那麼，我就盡量少碰觸、盡量不想它、好讓它快一點過去。

我曾想過：如果，將來我的兒子媳婦不孝順我、不理睬我時，我會怎麼樣？

首先，我敢肯定，我絕對不會去自殺。因為，我有自己的目標，有很多想做的事。我最想做的，就是持續發展自己的事業；退休後，我也想投身公益，當義工、或是領養需要幫助的孩子；我想要有一方院子，種花、養鳥；我想要重拾畫筆；我會持續不斷的寫作；我每週會跟三五好友喝茶聊天、旅行；我想學些廚藝；我還想固定運動。

如果我的孩子需要我，我樂意幫忙。假使他不再需要我，我想我會有些遺憾，但是我會繼續過自己的日子，保持忙碌。

人一定要往前看。而且，要在有限的生命中，尋找自己存在的價值及意義，而不是依靠別人而活。一個老了之後要倚靠別人而活的人，是會令人害怕、厭煩、避之而唯恐不及的。

不談過去也是一種「尊重」

前些日子，我接到一位母親生前老友的電話。這位阿姨在輾轉得知我母親過世後，想找父親聊聊。在我轉述給父親聽之後，父親想了一下說：「妳幫我接待一下這位阿姨吧！媽媽的事，妳跟她聊，我就不回電話了。」剛開始，我感到有點愕然，爸爸怎麼這樣無情呢？

後來想一想，我明白父親的意思。遇故人，談的不免都是成年舊事，爸爸不是一個喜歡活在過去的人，他不覺得敘舊有什麼太大意義。而且，母親的過世經歷，在在令人感傷，依爸爸的個性，他寧願聊聊院子裡的花草、政治、時事，也不願意沉溺在過往回憶當中。

常常，我從父親的言談中，體悟到一些道理。小時候，父親對我的態度，是非常強勢的，然而，隨著我結婚、生子，父親的態度越來越慈和。現在的他，聽到我暢談的計畫、我的家庭狀況，甚至我對丈夫、婆婆偶爾的抱怨，往往默不出聲、只是傾聽。

我想，這就是尊重。做為一個長輩，總有一天，我們要開始學著退居第二線，退出兒女的生命，練習把主角地位還給他們，尊重他們是單獨的個體，有單獨的生命、獨立的生活。

一個不知該適時退出舞台，把光環還給兒女、把權勢交接出去、仍要眾星拱月、唯我獨尊的婆婆，是不會受到晚輩由衷地尊重的。

我想，婆婆跟媳婦如果都懂得相互尊重，那麼，很多問題，就可以迎刃而解了。

本文節錄：【致婚姻中狂翻白眼的時刻】一書