此時我來到了我們經常光顧的咖啡廳，坐在窗邊的老位置，窗外可以看見賢南哥你的公司大樓呢。我點著指尖從一樓開始數起，一、二、三、四、五、六、七，七樓，你應該就在那眾多窗戶的其中一扇。我們約好了十小時後要在這兒碰面吧？但是我沒有勇氣當著你的面說，所以留下了這封信。
對不起，我已經說過好幾次，我無法接受你的求婚。我決定不和你結婚。我感到很害怕，也沒有信心判斷這項決定是否正確、未來會不會後悔，或是沒有了你，我是否能活下去。我真的苦惱了很久。
已經第十年了，等於我的人生幾乎有三分之一是和你一起度過。雖然往後再也見不到你的事實令我難以置信，但我打算就此打住。過去謝謝你了，真的很謝謝你，謝謝你，還有……對不起。
#和你在一起時，我總是不斷的懷疑起我自已
先前發生過很多次類似的情況，一時要舉例卻怎麼也想不起來。啊，你還記得我們在江南遇見圭演嗎？當時圭演坐在一個窗戶偌大的咖啡廳內，我們從對面經過。
你說：「那是你們系上的吧？」
我回說不是，「那是你社團的學弟，所以我才會認識。」
你卻一副覺得很扯的樣子，笑得非常大聲，「我會不認識自己社團的學弟嗎？這怎麼可能？」
那按照你的話來說，我不就成了不認識系上同學的人嗎？於是我也忍不住用強硬的口氣說：「圭演是你社團的學弟。」你卻反問我今天幹嘛這麼敏感，還說「就當作是妳對吧」。
我一時氣不過，拉著你的手過馬路，走進咖啡廳，親自從圭演口中聽到他說是你的社團學弟，而且和我就讀不同科系。但我之所以哭出來，不是由於我對你覺得好笑的事感到生氣，你還不當一回事的說難免會搞錯，而是因為去找圭演的途中，我不斷懷疑自己，如果真的是我弄錯了怎麼辦？如果是我搞混了怎麼辦？
#世界上最毒的一句情話，就是「我做的一切都是為你好」
對喜愛書籍的人來說，還有比圖書館更好的工作環境嗎？更何況還是公務員。這都多虧了你，你說有一種司書職的公務員很適合我的個性，工作又穩定，非常積極的向我推薦。你常說，就算不當公務員，也希望我擁有一個能按時下班的職業。我心想，大概是因為你的工作總是加班到很晚，覺得很辛苦的緣故，但你說不會，自己的工作很不錯，「因為我很晚下班，所以妳早點下班比較好啊。」但你那疲憊的表情在我的腦海揮之不去，最後我按照你說的，著手準備考司書職公務員。
打工加上讀書，再度蠟燭兩頭燒的一年宛如地獄。假設這次又落榜，把時間都耗在準備公務員考試的我還能做什麼？會有我能做的工作嗎？能把助學貸款還清嗎？我感到孤單無助。
你察覺了我如坐針氈的心思，於是說：「我沒想到妳是這麼軟弱的人，這樣我沒信心能和妳組成家庭，安穩的走一輩子。」
當時我有口難言，自從你說了這番話，我的不安感達到巔峰，如果不服藥就無法成眠。我好像吃了六個多月的藥，那時你還在我的房間看到藥袋呢。還記得嗎？當時我說那是感冒藥。你說我既沒咳嗽，也不到全身無力的程度，吃什麼藥？要是吃藥吃成習慣就不好了。後來你說要去上班，出門後又買了粥、橘子和維他命回來，冷不防的遞給我，接著你像是感到難為情，頭也不回的走了。粥、橘子和維他命我都乖乖吃了。雖然這句話來得這麼遲，但很謝謝你。不過，那並不是感冒，那些藥物是鎮靜劑和睡眠誘導劑。
我卯足全力讀書，你則仔細替我安排了補習班和讀書時間表，替我管理成績。連我父母都不曾拿成績來嘮叨或發脾氣，沒想到生平第一次從你口中聽到叫我讀書這種話。
從考前一個月開始，你每天都會配合補習班的下課時間接送我到讀書室。當時你工作正忙，要配合我的時間下班還得看他人眼色，你還說開父親的高級轎車到處跑很有壓力，但為了我仍欣然承受一切。我上午要打工，下午又要時時繃緊神經聽課，不免又睏又累。你擔心我回家後會先躺到床上、不小心睡著，而且也很難專心念書，所以每天都接送我到讀書室。雖然真的很感激你，但其實我很痛苦也很疲憊，我們當時不是經常吵架嗎？
只要我說不想準備考試，也不想當圖書管理員，你就會說：「這都是為了妳好。」我無話可說，其實我通過考試、找到工作、成為公務員，終歸都是我的事，但如果又聽到你補上一槍：「我為了妳付出這麼多，妳連自己該念的書都沒辦法念嗎？」當下真的啞口無言，想說的話無法說出口，只能鬱積在心底，所以身體健康也持續惡化。
有一次補習班下課後，我沒有走到你停放車子的停車場，而是直接從小門出去。對我而言，那是一次很強烈的叛逆行為，可是你知道我有多驚慌失措嗎？想到我必須搭你的車到讀書室前的紫菜飯捲餐廳，按照你指定的餐點吃一頓遲來的晚餐，然後被你跩著走進讀書室，那真的比死還痛苦，所以我才逃走的。
#我憑什麼要幫你生三個孩子？孩子又不是你一個人的，也不是你養，你有什麼資格擅自制定這些計畫
浸濡在書本世界的時光十分幸福。不管怎麼說，在圖書館工作久了，也自然而然的會接觸、閱讀各式各樣的書籍，但工作要比想像得繁重。你也曾擔心過，每當圖書館舉辦活動，我就得經常加班、週末上班，往後要怎麼養育孩子呢？你說你的職業需要頻繁加班，所以希望我的工作能早點下班，盡可能親自照顧孩子。
你很喜歡孩子。就算在餐廳或公共場合看到孩子大聲哭鬧，弄得身邊的人手忙腳亂，你也從不曾皺過眉頭，好像覺得連孩子的那副模樣都可愛到不行，臉上充滿微笑。看到這樣的你，我都會不禁思忖，你都能如此疼愛別人的孩子了，又該會多麼寶貝自己的孩子呢？你經常說，兩名手足是你可靠的支柱，所以將來要生三個孩子。
其實我一直有個難言之隱，就是我不打算生孩子。若你追問我原因，實在多到在這寫不完，但最重要的是，我不想讓生兒育女中斷我的職涯。我的人生一路走到這裡，感到非常疲憊，幾乎沒有任何關於青春期的記憶，因為一心只顧著埋首念書。由於家庭經濟狀況不允許，我沒辦法上補習班或請家教，要憑自身力量達成一切，除了投資更多的時間外別無他法。就算走在路上時，我也會同時解數學題。至於大學生活，你也知道的，念書、打工和求職準備就已經忙得我暈頭轉向。光是全心投入準備公務員考試就足足耗費了兩年，分發後則是經常性的加班、週末上班，我感覺自己像被跩著到處走。
直到如今，我才得以稍微回顧、計畫自己的人生，憑自己的力量活下去。想做的事也不少。我無法放棄自己的人生，也沒有生小孩的計畫，再加上你會滿懷期待的說什麼「小姜賢南」或「海浪姜氏第十二代孫」，但我既不是海浪姜氏，也不想擔起傳宗接代的責任。
過去你總把生兒育女的人生說得太過理所當然，導致我無法說出這些話。因為你提出的問題不是「妳覺得生孩子好嗎？」而是「妳覺得生幾個孩子好？」；不是「妳能帶孩子嗎？」而是「妳能自己帶小孩幾年？」。我經常用「還沒想過這問題」來迴避，你因此覺得我很沒出息，質問我怎麼可以活得這麼漫無目的。但是，賢南哥，孩子又不是你一個人的，也不是你養，你有什麼資格擅自制定這些計畫呢？真正沒出息的不是我，是你。
#我也不期待什麼氣派華麗的求婚儀式，只是我討厭你好像是委屈自己和我結婚
你首次向我求婚時，我非常驚慌失措，我沒想到你會像逢年過節時，叔叔見到久違的姪女般說出：「妳也該結婚了吧？」來向我求婚。假如叔叔真的那樣對我說，我肯定會感到無比厭惡。
你說：「妳知道的，那種捧著花束、屈膝下跪的浪漫把戲我做不到，我只說重點，我們結婚吧。」你好像以為自己很有男子氣概，但那是你自我感覺良好，真正被求婚的我一點都不覺得開心。無論是求婚、建議或請求，不是提出的一方自己高興就好，而是接受的一方覺得開心滿意，才可能會答應吧？
我也不期待什麼氣派華麗的求婚儀式，只是我討厭你好像是委屈自己和我結婚、你已下定決心而我只要點頭答應的那種語調，我也很討厭彷彿被風浪吞噬般，還來不及思考就決定人生大事。
附帶一提，我覺得也沒必要把「浪漫」想成是噁心扭捏到做不出來的行為吧？我們對情人節、白色情人節等紀念日嗤之以鼻，從來不曾計算或慶祝過交往幾天或幾年，雖然無法準確記得是從哪一天開始談戀愛，但只要有心還是可以慶祝的。明明可以用有趣一點的方式約會，表達對彼此的愛意，藉這些機會享受一下，為什麼我們就做不到呢？
#原來我的人生，一直都不是遵循我自己的意志。謝謝你向我求婚，才能一語驚醒我這個夢中人
我原本打算，反正你討厭的朋友只要偷偷聯絡、悄悄見面就好；在餐廳點餐時也是，反正你也從不問我的意見，總是按自己的意思，我也依你，同時用力告訴自己這些都不重要，你覺得好就好，盡量拋到腦後，但內心的某個角落已經產生懷疑。在社會上打滾，遇見各式各樣的人，見識到更寬廣的世界後，我才看見了自己的面貌──原來我的人生，一直都不是遵循我自己的意志。
重新決定自己的職涯，準備轉換跑道之餘，我感到憂心忡忡。我該如何、該在何時告訴你？還是乾脆繼續隱瞞下去比較好？直到聽你提起結婚的話題，我頓時清醒了。和你結婚之後，我們成為家人，共享所有時間與空間，倘若必須遵守法律上對彼此的義務與責任，我還能這樣過活嗎？還能繼續躲躲藏藏、找理由搪塞過去嗎？仔細想想真的很可怕，我好像做不到。不僅無法辦到，也不想演變成那樣。
我再說一次，我拒絕你的求婚，也不願意再以「姜賢南的女人」活下去。你可能會以為是缺少了煞有其事的求婚儀式，我才卻步不前，但並非如此。我都已經鄭重否認過，真不懂你為何老是這樣說。我想過我的人生，不想和你結婚。認真談起結婚話題後，令我反感的一切都變得鮮明起來，包括過去你不尊重我是獨立個體，以愛為名替我套上的桎梏和輕視，還有害我變成了既無能又小心眼的人。
你並沒有照顧什麼事也不會做的我，而是害我變成了什麼事都不會做的人。你把一個人打造成笨蛋，隨心所欲的指揮來去，覺得很開心嗎？謝謝你向我求婚，才能一語驚醒我這個夢中人。姜賢南，你這個王八蛋！
▲本文節錄：【致賢南哥】一書
書名／ 致賢南哥
出版社／ 時報出版
作者／ 趙南柱, 崔恩榮, 金異說, 崔正和, 孫寶渼, 具竝模, 金成重
文字編輯：Elisa │ 核稿編輯：Joyce
本文由【 時報出版】授權，請勿任意轉載
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