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ByeBye討好型人格!唐若:敢於「得罪人」是一個人心智成熟的開始

作者\唐若

很多人在現實生活中,都害怕得罪人。因為在中國的人際關係中,信奉的都是以和為貴。大多數人遇到衝突的時候,都會自然的迴避或者委曲求全,事實上這種害怕得罪人,不敢得罪人的行為,並不能讓你的內心變得強大,反而是一種懦弱的表現。

現實生活中,那些內心強大的人,都是敢於得罪人,並不害怕衝突,他們會在衝突中一次次表明自己的原則和底線,這是他們心智成熟的標誌。

一、敢於得罪人,是親密關係昇華的有效方式

敢於面對沖突與得罪人是我們自信的表現。許多人在衝突面前唯唯諾諾,這都是內心不自信的表現,因為他們把價值建立在別人認可的基礎上。

但是當你敢於暴露自己內心真實的自我的時候,也是你內心成熟的表現。中國有一句俗話叫做“不打不相識”,這說明了,當雙方在打架的時候,也是一種自我暴露與交流。

約哈里之窗曾說過,一個人自我暴露層次越高,交往的層次越深刻。當你在衝突中,敢於說出自己內心的想法, 並且不懼怕得罪人的時候,反而你更容易贏得對方信任。

為什麼我們都害怕與城府深的人交往,這是因為絕大多數有城府的人都是戴著一副面具待人,把自己真實想法掩藏很深,這樣的人我們反而越容易提防。

當一個人說出自己真心的想法,看起來表面是得罪人,不過從另一個角度來說,卻是真性情的表現,反而讓我們更加深刻的認識對方。

二、敢於得罪人,你才是最真實的自己

青年作家蔣方舟講述自己曾經是討好型人格,非常害怕得罪人,每次別人說什麼,她都會在旁邊說,對,對,對。

但是這種討好型人格帶給她自己則是內心的壓抑與苦悶,讓她非常的不自在。曾經有一次她非常不喜歡某個人,但是那個人一直打電話過來,但是她都說不出,你不要打電話過來了,而是想某個理由搪塞過去。

她的這種委屈討好並沒有讓她獲得真正的幸福,反而讓她很討厭人際關係。直到後來她才知道自己是討好型人格,而為了治愈自己的心病,她曾花費一年時間去日本單獨生活與學習,在那個陌生的國度中,她不再需要擔心自己任何言論給別人造成的傷害,反而讓她重新變得自信與強大起來。

從日本回來後,她說自己終於治癒了,當她面對自己不喜歡的人時候,終於罵出自己從未說過的話時候,她感覺到的自己內心的力量在與日俱增。

敢於得罪人,之所以是一個人心智成熟的表現。這是因為你無需通過別人來證明自己的價值,你的內心已經是一個小宇宙,你會主動選擇自己想要交的朋友,會有自己的選擇與取捨,這都是我們成熟的重要體現。

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三、不要害怕得罪人,學會這二個方式表達自己的意見

當你不再害怕得罪人的時候,是你內心成熟的體現。但是另一方,你需要找到正確表達自己想法的方法,這樣在面對沖突與關係中,會讓你擁有更多的主動權與掌控權。

1、就事論事,不要對他人進行人格評價

有時我們在和人發生衝突的時候,我們最重要是表達自己內心感受,比如我很憤怒,我很生氣,讓對方知道你的底線和原則。

而另一方面,我們在面對他人衝突的時候,盡量較少避免對他人人格評價的字眼,這會讓你們關係更客觀。比如說,某個人總是讓你幫忙,你不想幫忙,你可以直接說出,沒有時間,或者沒有空,說出自己的真實想法,不要害怕得罪人。但是你不要對某個人評價他的人怎樣,這會讓對方更容易了解你。

​2、得罪人不是目的,而是盡量和對方達成某個方面的共識

但是當我們得罪人,我們需要深刻明白,得罪人不是目的,讓對方了解你才是目的,所以你可以跟對方溝通的時候,告訴對方,你希望以什麼樣的方式去進行,這會讓你在人際關係中擁有更多的主動權。

我的一個女閨蜜,在面對婆媳關係的衝突中,非常的主動與強勢, 她很討厭和婆婆住在一起,更討好婆婆插手管理孩子,他的老公一直在和稀泥。

而她則敢於直面婆媳的衝突,明確的告訴自己的婆婆,教育孩子最重要的責任是她和自己的老公,而不是婆婆,然後告訴婆婆,我有孝順你的義務與權利,讓婆婆明確自己的邊界,讓她們後來有了更好的相處。

雖然看起來她得罪了婆婆,但是事後證明她的做法是對的,婆婆不再過多插手孩子教育事情,而是找了其他事情去安排自己的業餘時間。

從某些方面來說,人在成長中,是從面對各種衝突中成長起來的, 當你敢於面對人際關係的衝突,並且找到自己有力的表達方式,你就會慢慢找到內在自信與強大的表現。

 

作者簡介:唐若,國家二級心理諮詢師,心力成長訓練營開創者。

文字編輯:Elisa │ 核稿編輯:Joyce
本文由【唐若】授權,請勿任意轉載

 

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