作者／小逸
「什麼時候妳確定可以定下來的？理由？原因？」被問了這樣的一個問題，因此寫了一份很長的回答。
戀愛可以是激情，婚姻卻是經營。雖然被問「什麼因素讓妳決定可以定下來？」我也很想講「就愛上了」或者「因為愛」這麼浪漫的詞句，實際上決定「定下來」的過程很長。以前我會以為是談戀愛，談結婚要參考很多條件，像是在一張檢查表前面的小方塊不斷打勾，後來發現檢查表是一張會變動的表單。
興趣，價值觀，生活習慣，生活步調這幾項都非常重要。一致或者可以互相配合最好不過。
興趣
興趣可能是談戀愛的時候兩人認識的契機或者火花的開始，但是興趣到後面會越來越不重要。因為興趣比較像是生活中的休憩之所或者錦上添花，生活中其他方面過好了，興趣自然有更大的空間可以培養。
生活習慣，生活步調
在習慣與步調上兩人彼此能接受，而不是為愛忍受。就算只是早睡晚睡，急驚風與慢郎中。這些東西最好是能彼此接受，而不是忍受。雖然很多人都說：「人可以為愛改變。」可是每個人成長到適婚年齡，很多習慣跟步調都養成了。很難在戀愛的短時間內做出巨大變革。如果要改變的東西太多，要忍受的東西太多，愛會迅速消磨殆盡。
價值觀
價值觀這種東西，講很複雜可以很複雜，但是最終就是回歸到「要怎麼處理你的錢」還有「怎麼處理你的時間」（講更簡單一點，是你會怎麼處理妳的資源）
很多人進入戀愛之前，都覺得一切沒問題。結果談戀愛的時候什麼都不對，就會立刻推導出「這個人不對」的結論。然後覺得這個人不對！我要立刻換一個！其實有時候，不是這個人不對。而是你自己的價值觀都還沒建立完善，你根本不知道什麼人跟你在一起才是對的。
一方面是東方文化裡面，小孩子/青少年是不被鼓勵獨立思考的，也不被允許跟權威衝突（不管這個權威是父母、師長還是純粹的年紀比較大）
很多父母是完全不談理財，不談時間分配。只有「孩子要什麼，孩子跟我說。我幫孩子決定應該買或者不應該買。」「孩子的時間要怎麼用？我幫孩子決定。」結果孩子根本無法從資源或者時間的分配中形塑自己的價值觀，唯一學會的事情是「怎麼討好爸媽」。
很多人的價值觀是直到談戀愛的時候才開始摸索與建立。自己都沒有搞清楚的東西馬上要跟人磨合，當然會發現這邊不對，那邊不對。加上戀愛裡面是兩個平等個體的價值觀磨合，這種「平等協商」的模式，大部分的東方孩子都沒有經歷過吧？之前的狀況都況都是與權威共處，學的東西都是聽話與討好。
這也是男孩女孩談戀愛的時候，常常會不由自主地希望「願如絲蘿倚喬木」的依靠上一個霸道總裁，然後自己什麼都不用想！或者希望男朋友/老公全部都聽我的！（當然，也有大量的男性希望女朋友或老婆凡事聽話！不要有意見！）進入戀愛後期待其中一個人有很強的主導性，甚至權威性。結果吵架的時候都是在爭奪這個權威，或者逼對方拿走這個主導性，好讓自己不用負責。整段關係都在討好與期待被討好。
當然不健康，當然不穩定。
上面提到的興趣、生活習慣、生活步調、價值觀。這些東西的契合都還只是檢查表上的一部份，或許是重要的那一部份，卻也只是一部份。所以到底什麼時候能在一段關係裡面定下來？好好的定下來？怎麼能知道對方是那個你可以定下來的人？
有沒有注意到上面提到的興趣、生活習慣、生活步調、價值觀全部都是關於找到真實的自己？
所以上面說了這麼多東西，所以要決定你自己是不是該定下來了？還是要檢測看看你交往的對象值不值得你「定下來」？只要看一件事情：相處的時候，你的「自我」有沒有正在健康成長。
你真的在「做自己」，不是做「別人喜歡的自己」你也不會在這段關係中不斷「苛求自己成為更好的人」而是很自然而然的。為替自己也替對方著想，而自然成為一個更好的人。對方會給妳適時的休憩，也會給妳足夠的推力。好的關係是一個優良的環境，你可以自在而且健康呼吸，接著就會自然成長。
很多戀愛確實會讓人成長，但是那個過程卻具有毒性。
例如很多漂亮小女生跟成熟世故中年大叔的戀愛，(我說的是戀愛，不是包養)常常發生的狀況就是小女孩終於變成一個成熟理性，幹練優雅的女性。然後就在這個時候跟大叔分手了！很多人都會笑大叔幫人養老婆，或者罵女孩嫌棄大叔老了等等……
我看到的東西反而是：「對，女孩成長了！但是這個成長過程有強烈的指導性，甚至揠苗助長等等，所以長大了，也就自然而然會離開一個有毒的環境。」
一個可以讓人安心「定下來」決定不再迷茫尋找的環境。在我看來是：
「我透過你的眼睛看見我自己。而這個『我』很開心。你也因為這樣很開心。」
「雙方提供彼此一個優良的環境，讓自我在其中得以褪傷，得以扎根，得以茁壯。」
原文授權轉載自 翱翔的姿態
【本文由姊妹淘授權】
文字編輯：Elisa │ 核稿編輯：Joyce
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