作者／海苔熊
常常有朋友問我，伴侶治療是在做什麼？我才疏學淺，了解有限，僅從我所淺淺接觸過的一種伴侶治療談起。伴侶治療常常是為了解開伴侶間僵化的惡性循環模式，降低挫折感，所以在那之前，我想先談談「關係中的挫折感」。
感情裡面有兩種挫折，一種是你已經用盡生命給他你所能夠給的那種好，但無奈他卻接收不到；另外一種是，其實你內心有一種需要，希望對方能夠聽到，可是不管你怎麼努力，他就是聽不懂你。
不論是上面哪一種挫折，你都會面臨一種很無力的感受—明明不是不愛了，可是卻把自己愛的那麼辛苦；久了之後，你開始學會放棄了，不把他放在那個最重要的位置，反正不期不待，不受傷害。
可是，在你心裡面的某一塊還是偷偷地期待著，有一天他能夠懂你的感受—畢竟，一開始的他之所以和別人不一樣，是因為他曾經走進那些別人都無法進去的地方，他曾經接住那些你自己都無法接住的重量，可是不知道為什麼，這樣一種互相了解的能力，竟然隨著時間漸漸消磨殆盡。等到你回神，再看看眼前這個人，好像已經快要遺忘當初欣賞他的那個部分，內心只剩下無限的白眼和「又來了！」
第三種挫折：內心的矛盾
其實，除了上面兩種挫折之外，還有一種「進階」的挫折是（有一點難大家可能要花點腦袋唷）：因為他曾經給你挫折，所以你在心中形成一股氣，這股氣讓你有些時候「就是不想」順著他的意，可能是不接電話、不回訊息、不做他想要你做的事情，一方面你覺得這是自己一種小小的勝利，一方面你又好討厭這樣的自己，一拉一往之間，讓你內心有很多的聲音，你也知道自己這樣做可能會持續惡性循環，可是你就是嚥不下這口氣，最後因為無法駕馭這個心中的矛盾而感到挫折。
關係裡的三種看見
不論是上面那一種挫折，其實都跟下面這三個看見有關：
-我們能不能夠看見，彼此習慣愛人的方式，以及想要被愛的方式？
-我們能不能夠看見，這段關係裡面一來以往互動之下的惡性循環？
-我們能不能夠看見，彼此在言語背後的深層需求？
這裡用「我們」而不是用我，主要是因為，在關係裡面只有一個人看見是不夠的，如果兩個人能夠一起看見，就能夠一起面對問題——這也是情緒焦點取向伴侶治療（Emotionally Focused Couple Therapy）一直以來強調的事情。
前幾天有幸看了劉婷老師的示範錄影帶，才豁然開朗，每次我們去伴侶治療的時候，治療師對我們兩個做了什麼，以及「為什麼」治療師要在那一個時刻做那件事情。原來治療師講的每一句話、每一個同理和肯定，都是有其目的，都是試圖讓兩個人擺脫惡性循環、增加希望感、然後從彼此傷害變成彼此疼惜。
所以伴侶治療在做什麼？
這過程當中當然有很多個步驟和訓練，一言難盡，不過如果你對於伴侶治療感興趣，我可以給大家一個大略的感覺。治療師在和這對伴侶AB談話的時候，大概是交錯使用下面5件事情：
-同理A的感受：有些時候放大A的感受，有些時候調低A的情緒強度。在這個過程當中，也把A的感覺和深層需求「攤開」來給B看
-同理B的感受：有些時候放大B的感受，有些時候調低B的情緒強度。在這個過程當中，也把A的感覺和深層需求「攤開」來給A看
-惡性循環：從中找到這段關係「為何會走成這樣」的惡性循環（比方說一個追一個跑，前面那個越不敢停下來，後面那個越是窮追不捨），並且點出在這樣的循環裡面兩個人都受傷了，這個「都」也把兩個劍拔駑張的人，放在一起，讓他們一起去面對問題。
-提供安全依附：改變是需要冒險的，在這對伴侶願意冒險之前，等先確定這個環境是安全的。所以治療師要有許多的肯定和同理，讓前面這對伴侶，可以開始嘗試做一些小的改變。
-摘要與出考題：當兩個人都看到彼此的互動狀態，並且開始練習一些覺察之後，治療師要把這幾次下來的討論做摘要，並且問伴侶，下次遇到惡性循環的狀況，可以怎麼處理？
當然，具體來說還涉及更多的細節跟技術，不過治療師其實就是讓那些沒有被看見的東西被彼此看見，找回兩個人藏在衝突背後的愛。當你發現，你的挫折並不是來自於對方不愛你，而是對方其實好愛你，只是方式不對；當你願意給彼此一些機會，而且不要太快的就收回這個機會；當你能夠看見並且表達自己的需要，也能夠知道對方的需要，那麼上面這三種挫折，都可以被淬煉成一種獲得。
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文字編輯：Elisa │ 核稿編輯：Joyce
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