作者／密絲飄
收到過不少網友的訊息，我發現，會在面臨感情問題時，著重於強調「我覺得兩個人在一起就是要互相」的人，往往是不大能直接對另一半提出要求的人。
情況通常是這樣子的：
你很體貼，往往對方不用自己開口喊累，妳光聽對方口氣裡意興闌珊，就自覺掐斷原本想要約他見面的念頭；
你很體諒，往往對方不用自己開口反對，妳光聽對方語氣支支吾吾，就自動改變原本的主意；
做這些事情的當下，其實你沒有想過要回報，你愛他就是希望他開心，哪有什麼回報不回報？可是當有一天，你想要某樣東西，想要到讓你打破平時的膽怯和克制，主動開口要求，而對方卻不願意配合時，過往那些抑己從人的委屈，就會通通冒出來，你的感覺是，你為他做了那麼多，對方難道配合一次都不肯嗎？
可是對方的公式不是那樣計算的。
「默默體貼」其實有一個前提，那就是察言觀色，你必須時時注意對方的情緒、猜測對方的心思，才能在他還沒說出口之前，就先他一步做到，而當你「默默體貼」久了，心裡多多少少也抱著期待吧？期待對方也會像你默默體貼他那樣，默默觀察你，好像你無須開口，他就主動把你需要或想要的東西奉上。
妳沒有主動說，但是，卻用一種先斬後奏的方式，將兩人的相處模式定調在「默默體貼」上，就某個層面來說，其實只是自私的用自己擅長的方式去經營關係，還要求對方必須配合。
你不是強買，但你是強賣。
我一直到這兩年才發現一件事情，那就是：真正合適的關係裡，是不會感到委屈的。
不是要你有什麼就說什麼、完全不用顧慮對方的感受，也不是對方什麼都寵著你、讓著你，而是說，在一段真正合適的關係裡，你會真心體認到，你做的這一切，說到底還是為了自己，在對方累的時候不去打擾他，是因為那時候對方不會給你好臉色看，你何必自找罪受，在吵架的時候踩剎車，是因為氣話若是傷了對方的心，接下來兩人的關係若是變差了，累的還是你，你做這些不是為了讓對方高興，而是為了讓自己好過。
可是這種體認的前提是，你知道這段關係值得。
有一陣子，我朋友抱怨老闆很難搞，後來他換了工作，薪水多了一些，就沒再抱怨過了，我問他新老闆如何，他卻回答我「天底下的老闆都一樣」。我知道他的意思，一樣是被老闆拍桌子痛罵，月薪三萬跟月薪五萬，能一樣嗎？不是說多了兩萬塊，你就應該被罵著玩，而是說，當你的付出得到合理的回饋，你心裡有底氣，就不會把這些無傷大局的小摩擦無限上綱。
人活著到哪裡沒有委屈受？重點是你自己覺得這個委屈受的值不值，如果值，氣過了就算了，你不會再想起，但如果不值，你就會懷揣著這份委屈，等著對方補償你，開始覺得對方欠你，然後變本加厲覺得對方即使只是不小心踩到你一下，都是天大的委屈。
當那些生活上無傷大雅的退讓、妥協、體貼……都讓你覺得委屈至極時，或許你該想想，那些真的是問題嗎？還是說，兩個人之間，早已經沒了平衡、沒了未來，你能為他做的，只有這些表面上的體貼和忍耐。
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文字編輯：Elisa │ 核稿編輯：Joyce
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