作者＼李彎灣
不知道你有沒有關注最近一起喪盡天良的事情—一個男的跟老婆同遊泰國，最後把老婆推下懸崖了。
如果你不清楚，我大致敘述一下這件事情的情況：
今年的6月初，一對夫妻去泰國旅遊，丈夫帶妻子參觀了三個泰國的國家公園（每個國家公園都有懸崖）
在參觀到第三個的時候，丈夫說要陪妻子做很多浪漫的事，比如一起看看風景、看看日出什麼的，然後，在懸崖邊，丈夫卻將懷孕三個月的妻子推下懸崖。
讓這個喪心病狂的男人沒有想到的是，妻子從34米高的懸崖墜下後，居然奇跡生還了。
34米是個什麼概念呢？十層樓那麼高，一個人要從十層樓那麼高的地方摔下來，還能活，那真的是奇跡了。
丈夫為什麼要把妻子推下懸崖呢？用妻子的話來講就是——丈夫平時不工作，就琢磨一些歪門邪道掙快錢，喜歡打遊戲、喜歡賭博、還喜歡跟朋友去澳門洗錢。
這次動殺心之前，妻子是想去曼谷付房產的尾款66萬，在她把人民幣換成泰銖以後，丈夫就一直勸妻子先去旅行回來再交錢，而且她的卡在丈夫身上，假如沒交的話，這筆錢丈夫就可以取出來。
網上有人說這位女士身家上億，但她說—這些年，她確實是通過自己的努力掙了一些錢，但沒有那麼誇張。
說明她雖然沒有巨富，但至少也算是一個有錢人。如果按照當今社會對人的評價標準，那麼她就是一個優秀的、獨立的、自強的女人。
於是，這起蓄意謀殺事件，總結起來就是：一個優秀的女人，嫁給了一個下三濫的男人，最後被這個男人從34米高的懸崖推下。
這種連小說都不敢隨便編造的故事，在現實生活中，已經不是一次兩次發生了，離我們最近的、也是差不多同樣被廣泛關注的一起丈夫蓄意謀殺妻子的案例，也就剛在差不多半年前發生，不瞭解的朋友可以自行搜索“殺妻騙保案”。
這些事情，讓我感慨萬千，想在此給那些未婚的以及已婚的女性朋友提一些我的看法，全當參考。
私以為，婚姻真的不是兒戲，你需要在婚前、婚後思考清楚很多問題，我能想到的，是這5個。
第一、你變得更優秀了，就會遇到更好的人，這句話對嗎？
市面上大量的雞湯，都會強行灌輸類似的道理，對於那些當下正處於失戀、離婚、或者生活不如意的人，“變優秀了就會找到更好的人”，似乎是一種動力。
當然了，這麼說，從相對普遍的角度而言，是沒什麼錯的。但問題是，什麼叫“變優秀”？什麼叫“更好的人”？
這個被丈夫推下懸崖的女子，她不夠優秀嗎？自己靠勤勞和智慧掙到了錢，而且在接受採訪的時候談吐都很優雅，這樣的女孩還不算優秀嗎？
但為什麼就是找了個禽獸不如的男人呢？假設被推下懸崖這樣的事沒有發生，那一個一天啥也不幹、沉迷於遊戲和賭博，總想些歪門邪道的男人，怎麼說都算不上一個“好的人”吧。
現實生活中，很多優秀的女人，最後也都嫁給了一些普普通通、甚至不三不四的男人，為什麼？
想來想去，還是因為很多傳統的觀念、流行觀念、個人認知局限害了自己。
所謂傳統觀念，就是“男大當婚、女大當嫁”—結婚成了一種人生必須做的事，而且是在一定的年紀之前必須完成的事—這是一種道德強制。
父母、家庭和社會，沒有給“大齡剩女”和“大齡剩男”足夠的包容，所以年紀一大就慌，是人是鬼差不多就趕緊結了，所謂“完成終身大事”—在這種觀念的壓迫下建立起來的婚姻，品質令人擔憂。
什麼是流行觀念呢？就是—當今社會的人，過分放大了愛情的美好。
愛情美不美好，愛情當然是美好的，要說愛情不美好，那就有點反人類了。
但是，愛情的美好，它往往就美好在剛在一起的那幾天、幾個星期、幾個月或者一兩年。往後的生活，都是靠互相理解、支持、鼓勵、溝通支撐起來的，而不是當初那種要山盟海誓的、怦然心動的愛情了，友情、親情的成分會更多。
但是，絕大多數人，尤其是沒結過婚的人，總是誇大愛情的長度和程度—這是一種嚴重缺乏理性的行為。
很多人為了所謂的愛情，和父母死磕到底，最後背叛了父母跟愛人結婚了，結局並不幸福的大有人在，甚至從比例上來講，它壞掉的概率並不亞於包辦婚姻。
而個人認知的局限，主要體現在—從小缺乏愛，長大後也沒怎麼談過戀愛，對怎麼辨別人、怎麼經營愛情、怎麼判斷婚姻是否值得存續這些問題，瞭解程度基本為零。
所以，“一個人變得更優秀了就會遇到更好的人”這種觀念，對於個體而言，是沒有指導意義的。
那麼，一個人要不要變得更優秀呢？當然了，這是人一生的使命。
但是，優秀分為很多種，你的工作能力、掙錢能力強，這種優秀本質上只跟你自己有關，這是你安身立命的基礎；而你做人、道德品質、情商方面的優秀，會讓你更好的面對不同的處境、更好的經營伴侶關係。
而更重要的一種優秀，就是看人的眼光，這也是一種非常重要的能力。
怎麼樣讓自己的眼光變得更優秀呢？你需要多經歷、多感受，如果沒有機會和條件去經歷和感受，那麼多看看別人的故事，多看點社會學、人類學、歷史學方面的書，尤其是關於婚姻的發展史、愛情的發展史等等這些書，你只有對愛情和婚姻有了一定的瞭解，你才會知道什麼樣的人才是對的人。
第二、嫁給愛情就會幸福嗎？
中國現在絕大多數人結婚，基本上也都是自由戀愛了吧。大部分人，或多或少，基本上也算是嫁給愛情了吧。
但是，不斷攀升的離婚率，說明“嫁給愛情”跟“白頭偕老”是沒有必然關係的。
還是像上文講的那樣，私以為，大多數人誇大了愛情的美好，錯誤估計了愛情的保質期。
婚姻這種制度，從它的起源來看，它就是跟愛情沒有一點關係的。“愛情”這個概念，並非有史以來就是一個全人類共通的概念，尤其是“浪漫的愛情”這種概念，是在中世紀時期跟隨騎士精神傳播起來的概念，而且，那時候講的“浪漫愛情”，本質上是私情—貴婦和騎士的私情。
而如今，“愛情”這個概念跟中國傳統的“男大當婚女大當嫁”“門當戶對”的婚配觀念相結合，漏洞百出就不奇怪了。
你看西方很多人，他們都是談戀愛、生孩子，不一定結婚，等到兩個人相處得很瞭解了，再結婚，他們在婚禮上通常會說，“我跟我最愛的人、我最好的朋友結為夫妻”。
愛情很大程度上是一種激情，人們講“愛情是盲目的”，其實沒有錯，你要在盲目的情況下跟一個人要結為“一生一世”的夫妻，這個選擇本身就是值得商榷的。你在理智的情況下都很難做好的選擇，更不要說在頭腦發熱的情況下了。
如果說愛情是育種，結婚是收割的話，你總不能在秧苗剛種下的時候就收割吧。
所以，嫁給愛情並沒有錯，因為假如你沒有嫁給愛情那會更痛苦。但是，嫁給愛情只是一個前提，還需要參考很多條件，除了物質條件、品格、修養這些東西，更重要的還是兩個人的友誼。
也就是說，你要嫁的人，先得是互相喜歡的人，又得是互相理解、互相支持、能聊到一起、玩到一起的朋友。
第三、如果擇偶只有一個參考標準，那這個標準是什麼？
前幾天看李艾的擇偶觀，深受感觸—雖然這個女人以前經常發一些讓人難以苟同的內容，但這一次，我覺得她說得很對。
她說，找男人，這其實沒那麼糾結，覺得不行了，可以換，結婚了不幸福可以離，你身邊的那個伴，其實並不是不可替代的，但是—孩子的父親這個身份，是無法更變的。
我覺得這是一種特別高明的智慧，找老公，如果有一個唯一的標準的話，那就是看這個男人是不是一個好父親。
就像這個被推下懸崖的女士，她的丈夫能是一個好父親嗎？很顯然不是。
假如你孩子的父親是一個遊手好閒、不走正道、不務正業、成天沉迷遊戲賭博想歪門邪道掙快錢的男人，孩子會有一個什麼樣的人生？想想都可怕。
當然了，可能有人會說，好父親不一定是好老公啊。
那就看你對“好父親”的評判標準是什麼了，要我說的話，評判一個父親是不是好父親，參考標準可以是：
有能力有當擔、踏實上進、積極樂觀、豁達幽默、尊老愛幼、尊重女性、重視原則和平等。
第四、不上進的男人該不該嫁？嫁給了不上進的男人怎麼辦？
在過去做情感諮詢的經歷中，我接觸到一個女孩，她喜歡一個男的，那個男的是販毒、吸毒的，已經被抓了，她跑到那個男人的老家去等他，說等他出來了一起打拼。
對此我就不發表看法了，各位心理自然有桿秤。
我想說的是我自己，到目前為止，我這不算長的一生，經歷過很多種生活狀態，當我自律、上進、努力打拼的時候，我整個人都是散發著光的，心態更好、對別人更友善、對別人更包容，也更願意承擔更多的辛苦和委屈。
但是當我頹廢、墮落、迷茫的時候，我是非常的暴躁的，那時候別說是一般人了，就是絕世美女也拯救不了我。
從我接觸的幾千個案例來看，我認為（很多心理諮詢師也這麼認為）其實並不是所有的人都可以被諮詢的。
一個人能否被諮詢，前提是他是否能聽得進別人的話，如果他拒絕溝通、無法溝通，那只有交給上帝了。
而你作為普通人，你其實拯救不了任何人，很多時候，你能做的，只能只自保，有些人、有些行為，是上帝都沒辦法的。
所以，一個不務正業、不上進的男人，在嫁之前，是需要非常慎重的考慮的；在嫁之後，也是需要理性看待的。
不要總覺得愛情很偉大，不要覺得自己很偉大、能救死扶傷、感化別人，婚姻這種制度，本身就是一種特別世俗的結構，沒必要醜化它、更沒必要美化它。
那種“生是你的人、死是你的鬼”的觀念，已經不適合在21世紀存在了。
面對你拯救不了的人，苦苦堅持並不是一種美德。
第五、婚姻的目標是白頭偕老，這種觀念正確嗎？
50年前或者100年前，這種觀念在很大程度上可以說是基本正確的。因為那時候，整個社會的主體，是農業社會，家庭和社會需要保證基本的穩定性。
在那樣的社會，單個人是很難維持正常的生活的，男人要幹體力活，自然就沒空幹針線活，所以“男女搭配、幹活不累”是正確的。
但是，現代社會不管是個體還是群體，都已經有了很大進步，唯獨很多觀念還很滯後。
用馬克思的話來講，就是“生產關係要適應生產力的發展”，婚姻是生產關係的一種，很顯然舊時代的婚姻觀念，已經跟現代的生產力、現代文明有了很多、很大的衝突。
以前的時候，因為各方面都不發達，很多東西都是自給自足，男女各司其職。但現在，絕大多數人都已經做到了“我一個人也能活下去，而且還能活得不錯”。
婚姻的功能性就變了，就像吃飯，以前吃飯最重要的目的，是吃飽，這頓能吃飽、下頓能吃飽，餘生能吃飽—這就算是找到了好人家、嫁對了人了。
但現在大家都能吃飽了，“吃好”就變成了新的追求。
於是，婚姻從帶有玄學性質的關係，就變成了相對更透明的契約關係。以前人們強調“天命”“緣分”，但這些東西逐漸失去信徒，因為人們發現通過自己的努力，是掌控自己的命運的，這跟以前你再努力也沒用不同。
所以，雖然白頭偕老依然是每個新婚夫婦的婚姻願景，但想要日久天長，前提是每一個愉快的日常。
當然了，吵吵鬧鬧是婚姻不可避免的，但凡事得看整體。如果在過去的兩三年、三五年日子都過得一肚子苦水、亂七八糟，這樣的婚姻還有必要存續嗎？很顯然是需要衡量的。
好了，寫得差不多了，做個總結或者延伸吧：
1、婚姻是傳統觀念的產物，它是世俗的、功利的；“愛情至上”是流行觀念的產物，它是短視的、盲目的。這兩者結合在一起，需要理性和智慧，需要注意當下的感受，同時也要為長遠的目標做打算。
2、找對象，彼此喜歡只是其中一個條件，還要看兩個人是否有共同語言、是否互相鼓勵、互相支持、互相理解，更要看對方的品質是否踏實、上進、樂觀、包容，看他是不是一個好的父親（母親）。
3、誇大、美化愛情、緣分這些東西沒什麼錯，就像不管你相信星座還是風水，這都沒什麼問題，但你得清楚的知道—推動人類進步的東西是科學。科學是冷靜、客觀、更全面、更深的分析問題。你需要清楚地認識到婚姻的本質—婚姻是一種配對行為、一種契約關係。當兩個人出現嚴重不匹配、一種一方嚴重違反契約的情況，這種契約是可以而且有必要解除的，不要誇大自己“捨不得”的感受以及拿“我不想孩子沒有爹（媽）”做擋箭牌。
4、變得優秀很重要，但你需要知道的是，你變得優秀與否，本質上與別人無關，這是一生的修行。獨善其身是婚姻裡最基礎的一課，如果你連獨善其身都做不到，那你的餘生會非常被動。
5、如果你還沒結婚，年紀尚小，多感受、多學習、多觀察很重要，人生漫長，你很難預知未來會遭遇什麼悲歡離合，你需要在能力和心態上武裝自己，不要把一生豪賭在任何別人的身上，否則你都得靠運氣活著，萬一輸了會很慘，慘也就算了，你還承受不來。
6、再說一遍，“愛情至上”是一種流行觀念，就像當初你喜歡留殺馬特髮型一樣，將來的某天你可能也會覺得“愛情至上”很愚蠢。“兩個人相親相愛、甜蜜溫馨的小倆口生活”很可能只是一種烏托邦式的理想，在婚姻裡，彼此都能保持冷靜、克制和尊重都已經難能可貴了。
7、任何甜蜜的愛情或者婚禮都不值得羡慕，背地裡他們未必多麼幸福快樂。值得羡慕的是那些在平淡日子裡還能互相理解、互相尊重、互相欣賞、聊得盡興的夫妻，那才是美好的真實。
文字編輯：Joyce
本文由【李彎灣】授權，請勿任意轉載
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