致80後90後！李彎灣：無論你單身還是離婚，都不必焦慮和慌張

作者＼李彎灣

現在，已經是2020年了。

最大的80後，40了，最大的90後，30了。

粗略地講，我們算是一代人。

我們這一代人，享受過中國幾千年曆史上前人們都沒有享過的福，當然，也吃了前人們都沒有吃過的苦。

福，主要指物質上的福了——經濟發展、科技進步的福。
苦，更主要指精神、情感生活上的苦。

總體而言，我們這一代人，實在是太難了。

當然了，你要說難，哪一代人不難？

爺爺奶奶那一輩以及再往前的幾十、幾百輩，他們還經歷兵荒馬亂、餓殍千里，能活命、能吃飽飯就謝天謝地了，難不難？難！

爸爸媽媽那一輩，他們很多人也吃不飽飯、很多人不識字、很多人中年下崗，難不難？太難了！

但是，我們這一代人的難，難在——我們面臨了一個全新的時代，我們所面臨的困惑和痛苦，都是前人從未經歷過的，用過往的價值觀和人生經驗，都很難解答。

爺爺奶奶、爸爸媽媽經歷過的那些戰亂、飢餓、貧窮以及一切不確定性，在歷史上其實已經反反复复地發生過無數次了，人們已經總結出一套深入骨髓的價值體係了。簡單說來，基本上就是：艱苦奮鬥，知足常樂。

而我們，面臨什麼困難呢？

比如說，我們這一代的絕大部分人，或多或少，都曾為情所困。

但是在幾十年前、幾百年前的人，大多數人是不會為情所困的，他們從小接受的是“父母之命、媒妁之言、門當戶對、湊活完事、紅顏禍水、兒女私情”這類似的觀念，是幾乎沒有“愛情”這玩意兒的，只有那些特別騷的人，才會為情所困。

我們這一代人，絕大部分人，也要為婚姻所困。

一方面，是因為結婚了，受不了婚姻裡的平淡無聊、背叛、熱暴力冷暴力等等，要離婚——在以前每天都得為吃飽飯努力，哪有時間抱怨平淡、無聊；另一方面，沒結婚的，天天被催婚。即便沒人催，他自己內心也會惶恐，不想將就、同時也害怕孤獨終老。

這些困惑，在以前的人，是很少存在的。

以前，大家的命運，都被安排得明明白白的，父母說啥就是啥，聽就是了。不樂意？忍著，反抗無效——大家都得聽父母的，憑什麼你就可以違逆父母。

而且，因為在農業社會，家裡的長者掌握著資源和權力，年輕的一代，你不得不順從——你沒有能力、沒有權利，你說了也白說。

但是，我們這一代，正在經歷著中國社會的轉型。

我們正在經歷中國歷史上最快速的經濟發展，短短幾十年，從一個溫飽都解決不了的國家，變成了世界第二大經濟體，幾乎所有人都解決了吃飯穿衣的問題；

我們也正在經歷人類歷史上科技發展最迅速的時候，30年前大家都還在寫信交流，現在隨時都可以視頻了——人類原本被壓抑的情感，隨著通訊設備的發展，瞬間被釋放了。以前車馬慢，很多人一轉身就是一輩子，但現在我們，跟一個人能不能撐過3年都成了問題。

以前女人是沒有工作、沒有社會地位的，男人說啥就是啥，女人要不高興反駁幾句，還要被說成沒有婦德、長舌婦、不懂道理、無理取鬧等等。

但由於計劃生育，大多數女性的地位，從出生那一刻就最起碼跟男性平等了；又由於男多女少的人口環境，女性在婚戀市場佔據著主動地位；再由於中國社會由農業社會轉向工業、商業社會，只要不拼力氣，女性就可以施展自己的才華和能力——女性逐漸從鍋碗瓢盆裡解放出來，女人可以跟男人叫板了——在去年900多萬離婚的人中，有74%是女方提出來的。

這一切，是我們的祖祖輩輩從未見過的。

於是，我們跟父母無法調和的矛盾，就出現了。

父母：你年紀到了，趕緊戀愛、結婚。

孩子：我才二十七八，我還年輕，啥也沒有，也沒遇到合適的人，我結婚幹嘛？

父母：你要不結婚，你老了誰養你？你生病了誰照顧你？你別以為你現在還年輕，你啥也不怕，等你老了你就知道厲害了。

孩子：你跟我講這些也沒用啊，我不是不想結，我跟誰結啊？沒有人愛我，我也找不到愛的人，想也沒用啊。

父母：你就是頂嘴，養你這麼大，你就知道頂嘴，一點不知道父母的良苦用心，父母為你這麼操心，為的是什麼？是為了我們自己嗎？還不都是為了你。你一天天說什麼愛情愛情的，愛情能當飯吃？一大把年紀了，差不多點，找個結了就算了，挑來挑去，年紀再大一點，看你還挑不挑，哼！

這就是我們跟父母沒法調和的矛盾，矛盾解決的方式，就是其中一方做了妥協。

當然了，這不算最壞的事，最起碼——我們有了跟父母叫板的權力，這個權力，是我們可以掙錢、可以養活自己作為前提的。

但是在以前，農業社會，一個人，即便是男人，他20多歲，他有啥？他啥也沒有，他不得不聽父母的。女人就更慘了，假如你活在200年前，你20歲了，你沒嫁出去，誰養你？你能干點啥？洗衣做飯，有你媽媽、嫂子做；幹粗活重活，你能幹嗎？即便你能幹，土地是有限的、生產力是有限的，能養活的人口是有限的，在那個年代，你唯一的出路，就是嫁人。

哪怕到現在，那些違背自己意願、向父母妥協的人，本質上還是因為他們沒有經濟基礎。假如你一年掙100萬，你父母逼你結婚，能逼得了你嗎？當然不。

所以，我們跟父母的矛盾，事實上也還是小打小鬧，誰也沒法說服誰、誰也沒法制服誰，只是大家都搞得很不愉快，彼此都覺得很委屈。

當然了，我們跟父母的矛盾，還不是最主要的。

最主要的，還是我們跟自己的矛盾——單身的大齡青年，他不想結婚嗎？不是的。他也害怕孤獨終老，因為我們的歷史上，還沒有太多的孤獨終老的例子可以藉鑑、可以提供方向的引導。

而結婚以後的人，他們會發現原來婚姻居然是這麼的無聊、爭吵、單調、委屈，所以想要逃離婚姻。從原來的婚姻中逃離出來後，還是沒有一個堅定的價值引導，還是會害怕孤獨、還是幻想能有新的合適的人。

原來我們信仰的、服從的道德觀、人生觀、價值觀，已經解決不了我們面臨的問題了，可是又沒有新的、可以說服我們自己的觀念。

我們活在一種糾結、困擾之中，我們處在舊觀念和新觀念的過渡階段。等我們這一代、以及將來的幾代人，把新觀念的路鋪好了，我們孫子、重孫那一輩人，可能就不存在這樣的困擾了。

可惜，我們不得不面對這種過渡時期的糾結。

但是，糾結也算是好事吧，畢竟跟假如連糾結的權力都沒有，那才是更可怕的。

面對這樣的困惑，我們還能做什麼呢？

認清現實，放棄幻想。

認清個體的命運是時代的產物這個現實。

放棄對“一生一世相親相愛”的愛情的幻想、放棄“世界上會有那個跟我靈魂契合的人”的幻想、放棄“愛情和婚姻能帶給我終極幸福”的幻想。

我們的道德、文化，從集體走向個人，是一個不可逆的趨勢，因為無論是家庭還是婚姻關係，親戚還是朋友關係，這些看起來是血緣、情感關係，但本質上還是需求關係。

當個人的力量越來越強，人與人之間的需求就會降低、關係就會越來越脆弱——這是不可逆的。

就像城裡人的親戚關係，很明顯要比農村人的親戚關係更淡薄，本質上還是因為需求關係弱。

在農村，尤其是在幾十年以前的農村，一個人、一個小家庭，如果不跟鄰里鄉親、親戚朋友保持好關係，很多時候是活不下去的。

而現在，別說城市了，甚至在農村，人與人之間的關係也越來越淡薄，本質上也是因為人們越來越可以自己解決問題、越來越可以通過錢解決問題了——那麼，對固定的某個人的需求，就嚴重降低了。

比如，在30年前，你活在農村，小到磨把剪刀，你都需要找特定的人，但現在——剪刀壞了，扔了特麼的，換把新的就是了。你不需要別人、不需要麻煩別人了，感情自然就會淡薄。

就像很多人住進了小區，總想搞個什麼業主群，希望能搞好鄰里關係。我們的很多文藝作品、電視節目，也在批評鄰里之間太冷漠、希望大家共建溫暖的小區。

但事實上，無論人們想得多美好，城市不可能再回到熟人關係裡，人與人之間的關係，就一定會很淡薄——本質上還是需求關係決定的。我不需要你、你也不需要我，我們沒有理由、也沒有必要建立所謂溫暖的關係啊。

淡薄不是壞事，因為想想過去幾十年，在那個家庭還以大家庭為單位的時候，兄弟之間、妯娌之間的關係，也是雞犬不寧、一言難盡。

馬克思說，生產力決定生產關係。無論是天長地久的婚姻，還是家長制的大家庭，都是生產關係的一種。

這些關係，都是服務於不太發達的社會的。現在中國生產力猛然發展，舊的生產關係就不太適應生產力的發展了——沒辦法，這就是現實。

一個國家越發達、個人的收入越高、個人解決生存問題的能力越高，那麼，結婚率就會越低、離婚率就會越高——這幾乎是不可逆的。全世界人均收入最高的北歐國家，大部分人已經不結婚了，結婚的幾乎也都逃不過離婚。

而中國，1987年離婚的人是58.1萬對，在2018年是446.1萬對，32年間，翻了將近8倍。

看看下面這張圖，你會發現，離婚率跟經濟增長率幾乎成正比。

說這些，是什麼意思呢？

目的還是讓大家認清現實，我們每個人，都是歷史、社會大環境的產物。爺爺奶奶有他們對世界的看法、爸爸媽媽也有他們對世界的看法——本質上都由不得他們，那不是他們個體的看法，而是一整代人的集體想法。

所以，犯不著跟他們對抗、爭吵，因為你換個父母，結果還是一樣。

而我們，無論是單身還是離婚，都將成為整個社會的常態。

你不必恐慌，不必害怕自己與這個社會格格不入，因為，事實上，在這片土地上，隨時都有幾千萬甚至上億的人跟你一樣——無論你單身還是離婚。